Fory dlouhe
Holcicka sedi v pokoji na zemi a hraje si s vlackem - vzdycky objede dokola
mistnost a zakrici: "Nastupovat! Velky parchanti dopredu, mali parchanti
dozadu!" Pak zas vlak objede celou mistnost a holcicka vola: "Nastupovat!
Velky parchanti dopredu, mali parchanti dozadu!" Kdyz se to takhle opakuje
nekolikrat, prijde do pokoje maminka a rika:
"Jak to, ze mluvis takhle osklive? Jeste jednou te uslysim, tak ti ten vlacek
vezmu!"
Sotva maminka vytahne paty z pokoje, holcicka zase zacne: "Nastupovat! Velky
parchanti dopredu, mali parchanti dozadu!" V te chvili maminka vbehne do
pokoje a vlacek ji sebere.
No jo, ale za pul hodiny ho zase vrati, protoze s holcickou neni k vydrzeni.
Holcicka vitezoslavne vbehne do pokoje, polozi vlacek na zem a krici:
"Nastupovat! Velky parchanti dopredu, mali parchanti dozadu. A rychle: kvuli
ty krave v kuchyni mame pul hodiny zpozdeni!"
Nastoupi babicka do autobusu dalkove linky a sedne si nekam do
zadnich rad. Chvili jedou a za chvili se babicka zvedne a jde k
ridici, v ruce hrst vyloupanych liskovych orisku a pta se ridice:
- Pane ridic, mate rad liskove orisky ?
- Ale jo, docela jo, na to ridic.
- Tak tady jich par mate. povida starenka, poda je ridici a jde
si zase sednout.
Zase chvili jedou. Za chvili se babicka zase zvedne a jde za
ridicem, v ruce zase liskove orisky a povida ridici:
- Kdyz mate tak rad ty orisky, tak si jich jeste par vemte.
Ridic si je od ni vezme, podekuje a jede se dal. Za chvili se to
opet opakuje. Babicka se zvedne, v ruce hrst liskovych orisku a
jde k ridici. Tentokrat to ale ridici neda, a tak se pta:
- A babicko, proc vy mi sem ty orisky porad nosite ?
- To vis synku, sem uz stara, zuby mi neslouzi, ja ty orisky
nemuzu rozkousat.
- Tak mi teda babicko reknete, proc si je teda kupujete, kdyz je
nemuzete rozkousat ?
- Ja orisky nekupuju, ja mam jen hrozne rada oriskovou cokoladu
Mlady muz kupoval sve mile k svatku rukavice. Soucasne s nim
mlada prodavacka obsluhovala damu, ktera kupovala damske
kalhotky. Prodavacka omylem belicky vymenila. Mladik, aniz
balicek otevrel, pise sve mile:
Milacku, k Tvym jmeninam Ti preji hodne stesti a zdravi.Dlouho
jsem uvazoval, cim bych Ti udelal radost, az jsem si vzpomnel,
co Ti na posledni schuzce chybelo. V obchode mali jeste dirkovane,
ale ty jsem nabral, protoze by Ti v nich byla zima a v lete je stejne
nenosis. Ty, ktere posilam, jsem zkousel na prodavacce a moc ji slusely.
Povidala mi , ze jsou to nejlepsi, co maji. Sama mi ukazovala sve
a rikala, ze je ma tri roky a prala je jen jednou. Kez bych Ti je mohl
navleknout a pohladit je, ac se o to budou pokouset druzi. Pred
upotrebenim do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlikej je na
ulici a v autobuse, aby Ti vitr neposkodil tvou hladkou pokozku.
Na navsteve je nesvlikej cele, ale jen do poloviny, jak se to ted nosi.
Nezapomen je nekde! Az je budes chtit cistit, tak je vyper a sedni si
v nich na slunicko. Az je budes chtit vyhodit, tak je posli mne,
ja si s nimi budu cistit bryle.
Potkaji se takhle Olda Machacek a jeho kamos Kaja a Olda hnedka:
Olda: Covece Kajo, vcera vecer sem to pocital a zjistil sem, ze me znaj
vsichni lidi na svete.
Kaja: Toz to ti tak uverim, vsadime se o VELKY prachy.
- tak se vsadej a Kaja rika:
K: tak treba Silvestr Stejloun, ten te urcite nezna.
O: THINKING - LINKING - PARSING - COMPILING - Joooo, myslis Silvu, cece, s
tim m minulej tejden chlastal, to ti je parmen...
- jedou teda do Nju Jorku, tam barak 100+1, na zvonku Silvestr Stejloun...
O: Cink cink - otevre Rambo a hnedka:
Jeeeee, cau Oldo, tak co, kdy zas pudem chlastat !!!
O: Jeee, Sylvo, ja bych rad, ale mam tady kamosa...
Kaja: Covece Oldo, teda ja tlemim, ale to byla urcite nahoda, takova...
treba.... Margaret Tecrova, ta te urcite nezna! (checht)
Olda: Jo, myslis Margaretu, to ti je baba, pred ctrnacti dnama sme si spolu
pekne .... to ... popovidali!
- jedou teda dajrekt do Londonu, na Trafalgaru zrovna nejaka slava,
vprostredku Thatcherova, Olda jenom tak trochu mavne a ona hnedka:
Jeee, to je Olda, toho sem pustte
- utvori se spalir policajtu (takovejch s tema cepicama), Olda projde a
Tecrova na nej: Tak co, kdy zas .... to ... pokecame.
Olda: No, sice bych hrozne rad, ale nemuzu, mam tady kamosa.
Kaja: Covece, to je snad neuveritelny nebo co. Ale uz to mam. Urcite neznas
Papeze.
Olda: Covevece, pockej ... Joo, myslis Karlika, to ti je bedna na vsechny ty
teologicky otazky a tak.
- frci teda do Vatikanu, tam v chramu kleci u krize papez, Olda aby nerusil
tak si klekne vedle nej a najednou vzadu nejaka rana a spousta lidi tak tam
bezi ... tam je Kaja, vyvalenej na zemi, lapa po dechu a rika:
Oldo, asys vyhral, tedka za mnou prisli nejaci dva mnisi a ten
jeden se pta: Cece, nevis co to tam kleci za chlapka vedle Oldy Machacka?
Je jeden les a zviratka v nem od rana do vecera chlastaj a kouri a
vubec vedou takovej zhyralej zivot. Jednou si ale reknou ze to musi
prestat, ze to takhle dal nejde a ze teda s tim konci. Poveri medveda
aby kontroloval zda to kazdej dodrzuje.
Nastane prvni den novyho zivota a medved jde na kontrolu, vsude klid
kdyz tu najednou narazi na zajice jak sedi na parezu a chlasta o sto
sest. Medved (M) teda povida zajicovi (Z)
M: Ty zajici vsechna zviratka jsme se domluvili ze prestanem chlastat
a ty se tady klidne zpijis dal.
Z: Je promin medvede, ja jsem se to dozvedel nak dlouho tak zacinam
od zejtra.
Nastane druhej den a medved jde opet na konrolni pochuzku, vsude
klid, zviratka sportujou nebo pracujou, parez je prazdnej ale kdyz se
medved podiva pod sraz tak tam narazi na schovanyho zajice jak zase
chlasta.
M: Ty zajici vzdyt jsme se vsechna zviratka domluvili ze s tim
chlastem skoncime a ty v tom jedes dal
Z: Je promin medvede, vis ja jsem jenom vratil flasky tak to je
posledni chlast a zejtra fakt koncim
Nastane treti den, medved obchazi les, vsichni se zpusobne bavi bez
alkoholu jen po zajici neni vidu ani slechu, parez prazdnej, pod
srazem nikdo neni ale kdyz jde kolem potoka tak si vsimne ze z toho
potoka cumi nakej podezrelej rakos tak za nej zatahne a vytahne
zajice, kterej je schovanej pod vodou a zkrz ten rakos dejcha.
Samozrejme ze je ozralej jak carskej dustojnik.
M: Ty zajici uz mi neser, vzdyt jsme se vsechna zviratka domluvili,
ze prestanem chlastat a ty jsi zase ozralej.
Z: Vis medvede, co vy ZVIRATKA jste si domluvili,
tak na to my ryby vam v klidu kasleme.
Jdou tri zelvicky po pousti a uz maji strasnou zizen. Najednou pred
sebou vidi lezet kelimek. "To je bezva," pomysli si, "az najdeme vodu,
tak se sem pro ten kelimek vratime." A tak jdou dal a dal, uz strasne
dlouho, az po trech letech narazi na oazu. "Konecne voda, ted se muzeme
vratit pro ten kelimek." Jenze ted se zadne zelvicce nechce vracet tak
daleko. Dohodly se proto, ze budou losovat. Nejkratsi klacik si vytahne
druha zelvicka. "No dobre," rika druha zelvicka prvni a treti zelvicce,
"pujdu pod podminkou, ze nez se vratim, tak se ani jedna nenapijete."
Prvni i treti zelvicka to samozrejme slibi, a tak druha zelvicka vyrazi
na cestu. Prvni i treti zelvicka opravdu poctive cekaji. Uz jsou to dva
roky, uz tri, uz pet, uz sest let, co druha zelvicka odesla. "To uz by
se mohla vratit," rikaji si prvni a treti zelvicka, "tri roky tam a tri
zpatky." Kdyz uz je to sest a pul roku, co druha zelvicka odesla,
pomysli si prvni a treti, ze to se ji nejspis neco stalo a nakloni se
nad vodu, aby se napily. Vtom vyskoci ze krovi druha zelvicka a cela
rozcilena krici: "Tak teda kdyz si neverime, tak to ja teda nikam
nepujdu!"
Jednoho destiveho podzimniho dne sedi sedi saman ve svem typi.
Ozve se zaklepani a vejde mlady valecnik.
MV: Samane jdu se zeptat jaka bude letos zima.
Saman se na nej nevrle podiva ale nakonec preci jen sahne
do sveho vacku vytahne nejake kosti a hodi je pred sebe na zem.
Zadiva se na vznikly obrazec vyvali oci a zacne hlasite stenat.
S: Tuhaaa zima. dva metry snehu . rubejte drivi . rubejte drivi!!
Saman pada vycerpan na podlahu
Mlady valecnik se vrati ke svym kamaradum a jdou rubat drevo.
Rubou ho cely mesic a potom jde mlady valecnik opet za samanem.
MV: Samane rubali jsme drevo cely mesic.Bude ho dost?
S: Viiic driviii . Viiiic driviiii . Tuha zima . Tri metry snehu .
Valecnici jdou opet rubat . Rubou drevo cely mesic ve dne v noci.
Kdyz skonci tak jde mlady valecnik opet za samanem.
MV: Samane rubeme drevo uz dva mesice. Bude ho dost?
S: Viiiic driviiii . Tuhaaaaa zima . Ctyri metry snehu . Viiiiic driviii.
Valecnikum se uz pochopitelne nechce znovu do lesa a tak jdou za nacelnikem
MV: Nacelniku! Saman po nas chce abychom stale rubali drevo . Pry bude tuha
zima . Ale nacelniku co kdyz se saman spletl . Neni nejaky jiny zpusob jak
se muzeme dozvedet jaka bude zima?
Nacelnik se zamysli a pravi.
N: My prodat kuze a jet do NASA . Oni poradit .
A tak take udelali . V NASA je pratelsky privitali a odvedli je k technikovi
ktery neco klepal do pocitace . A otazali se ho.
Ind: oooo bili muzi se svitici bedinkou rekni nam jaka bude letos zima?
PT (SysOp ? :-)): Pche letos. Ja vam muzu rict jaka bude zima za deset let!
Ale najdriv musim presmerovat satelity.
Naklepe cosi do pocitace a ceka asi 10 minut.
Po deseti minutach mu z tiskarny vyjede jedna stranka A4.
On se na ni zadiva a s prekvapenym vyrazem v obliceji rika
PT: Teda panove letos bude ale opravdu TUHA zima -
- indiani uz dva mesice rubou drivi
Jsou ve vlci hospode vlci, chlastaj pivo, a je takova vlci pohoda.
Najednou vtrhne do ty vlci hospody zajic a zarve:
Kdo je tu frajer, at se zvedne!
Nezvedne se nikdo.
Tak mi vsichni date kacku!
Vlci daj kazdej kacku.
Druhej den jsou zase vlci v hospode a vtrhne tam zajic.
Opet: Kdo je frajer, at se zvedne
Zase nikdo
Tak mi date zase vsichni kacku !
Vsichni vlci daj kacku, a kdyz zajic odejde, jeden vlk ze zvedne a
rika:
Chlapi, prece jsme vlci, a je nas vic, priste se vsichni zvednem!
Vlci souhlasi ... Dalsi den zase vtrhne do hospody zajic a zarve:
Kdo je tu frajer, at se zvedne!
Vsichni vlci se zvednou, a najednou vleti do dveri medved a zarve:
Frajeri to maj za bura, vostatni za kacku !!!.
Sedi dva v hospode. Telepat a hypnotizer. Jde o sazku:
Telepat: O co ze uhodnu vsechno co se stane do tri minut!
Hypnotizer: O fernet!
T: Vidis tamhle tu priopilou kocku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta
tady do
tri minut udela striptease!
Po trech minutach uz notne opila dama opravdu tanci naha na stole
odhazujic
v dal sve spodni pradlo ... Nacez ji s omluvami hostum vyvadi
personal.
H: Dobryyy - tady mas ten fernet. Ale ted ti ukazu neco ja. Jenom k
tomu
potrebuju vic klidu.
T: Dobra - zaplatime a dem ven.
Po chvili - v pritmi na lavicce v parku na sidlisti.
H: Vidis to treti vokno z prava v patym patre? To s tim balkonem! Tak
odtud
vyleze za tri minuty chlap a vyhodi televizi.
T: To se ti nepodari. O flasku ferneta!
H: Tak jo - sleduj...
Hypnotyzer upre zrak smerem k oknu a soustredi se az to skoro bzuci.
Po trech minutach.
T: Nic - tak co se deje?
H: Jeste pockej, ja vic zaberu...
Po peti minutach.
T: Nejde to co?
H: To neni mozny. Jeste vydrz!
Po deseti minutach.
T: Pod zpatky do hospody. Aspon ses snazil.
H: NE! Dej mi este dve minuty...
Po ctvrt hodine vybehne na balkon chlap a rve:
NO NEMAM! KURVA NEMAM! NEMAAAAM!
Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k
zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem
odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni
silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu
a povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine:
"Doved mne ke svemu veliteli."
Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji:
"Doved mne ke svemu veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet,
odjistil ho a zarval:
"Doved mne ke svemu veliteli!!!"
Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon
zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa
behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do
pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se
probral, velitel mu rika:
"Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero
kolem hlavy a strci si ho do ucha..."
Chlapek se vraci po pulnoci domu, tahne z nej, v brise mu sploucha. Prekona
stastne prah u vchodu a tam uz na nej ceka zena a spusti, kde ze to sakra byl
misto vecere. "V perfektnim novem baru!" rika manzel.
"Zlaty Bar se to jmenuje, a maji tam vsechno zlate!"
"Nesmysl, zadne takove misto neni, ty ozralo!"
"Jasne, ze je! Maji zlate vchodove dvere, zlate podlahy, dokonce i musle na
zachode maji zlate!"
Nato se chlap dovali do loznice a usne. Zene to neda a druhy den hleda v
telefonnim seznamu, a opravdu, na druhem konci mesta je Zlaty Bar. Tak tam
zavola:
"To je Zlaty Bar?"
"Ano, madam, prejete si?"
"Mate zlate dvere?!
"Ano, samozrejme mame!"
"Mate zlate podlahy?!
"Jiste, madam!"
"A co zlate musle?!"
Chvili je na druhem konci ticho, a pak zena slysi barmana, jak na kohosi
vola:
"Hej, Tome, mam pocit, ze mam stopu na toho chlapa, co ti vcera nacural do
saxofonu!"
Lezi takhle jednou zenska s chlapem v posteli. Kdyz jsou v nejlepsim, ozve
se zvonek u dveri. Zenska, ze je to manzel, tak at se chlap skova na balkon,
ze tam jsou nejakz stary pytle. Zenska jde otevrit a on to druhy milenec. Tak
zenskou nenapadne nic jinyho - vleze s nim zase do betle. Po nejake chvili se
opet ozve zvonek. Zenska opet posle milence na balkon, at se schova do nejakyho
pytle. Jenze on to dalsi milenec. A zase zacnou ... . A zase se ozve zvonek u
dveri, chlap si opet vleze na balkon do pytle. Tentokrat je to opravdu manzel.
Na svy manzelce uz ledaco pozna, tak hned proleti cely byt, ale nikde nikdo.
Akorat na balkone jsou nejaky tri pytle, ktery tam driv nebyly. Tak se zepta
manzelky. Ta mu rekne, ye jim babicka z venkove prinesla neco ze sveho
hospodarstvi. Hodna babicka, pomysli si manyel a kopne do prvniho pytle. Z
toho se ozve chrochtani. Hodna babicka, poslala nam prasatko. Kopne do
druhyho pytle a ozve se kokrhani. Hodna babicka, poslala nam kouhouta. Kopne
do tretiho pytle a ... nic. Tak kopne podruhe a z pytle se ozve:
"Ty vole, kdyz nic nerikam, tak jsem asi brambory, ne"
Je pout a mezi tema kolotocema a stankama s tureckym medem a jinymi vecmi na
zkazeni zaludku se usadi lidovy lecitel.
Mezi dva stromy napne plentu (nepruhlednou) a zacne vyvolavat:
"Damy a panove, ted uvidite zazraky, dovedu lecit vsechny lidske obtize, je
snad nejaky dobrovolnik? Tak treba vy, pane, vy, s tema berlema."
Tak tam dobelha jeden chudak, napul chromej alecitel mu rekne, aby sel za
plentu, toz on tam dobelha.
"Chce se jeste nekdo zucastnit tohoto zazraku?"
...zvedne se jedna ruka...
"Ja pych to fkufil, ja totif fpatne mvuvim..."
"Vyborne, jdete si taky za plentu!"
Pak zacne tancovat kolem plenty a neco mumlat a po deseti minutach vykrikne:
"Ty, kdoz jsi kulhal, zahod berle!"
Pres plentu preleti berle a za ni druha.
"A ty, kdoz jsi sislal, promluv jasnym hlasem!"
"Plosim, ten f tema bellema fpadnuv na fem..."
Prijde chlap do Smrzovky na dolni nadrazi a chce jizdenku do Nagana. Zenska za
okynkem rika: "Nagano? Co to je? - Aha, tak to musite na horni nadrazi, tam
maji pocitac."
Chlapek jede na horni nadrazi a chce zase listek do Nagana. Chlapek u
pocitace rika: "To v pocitaci nemame. Jedte do Liberce, tam vam snad pomuzou."
Jede do Liberce a chce zase jizdenku do Nagana. Rikaji mu: "Tak to
nepujde. Jedte do Prahy na Hlavni nadrazi."
Na Hlavnim nadrazi: "Do Nagana nejezdime. Jdete na letiste do Ruzyne."
V Ruzyni: "Primy spoj do Nagana neleta. Musite pres Moskvu." Chlapek uz
docela otravenej leti pres Moskvu do Nagana a konecne je tam. Po skonceni
olympiady jde v Naganu na nadrazi a rika (japonsky): "Jeden listek do
Smrzovky."
"Dolni nebo Horni nadrazi?"
Prijde jednoho vecera do baru v Brooklynu chlapek, takovej susinka, beloch,
mrnous, s trickem, na kterym je napsano: " Nenavidim cernochy".
Cela hospoda ztichne a vzadu vstane jeden cernoch, dva metry vysokej, siroky
ramena, od pohledu ZLEJ HAJZL. Prijde k nasemu hrdinovi a povida velice
hlubokym a nasranym hlasem: "Chlape, co to mas napsany na tricku?".
Nas clovek v klidu reaguje: "Jedna vec se mi na vas cernosich opravdu nelibi,
vy vubec neumite cist". Cernoch se jeste vic nastve a zarve:" Cos to rikal?".
A chlapek:" No a to je druha vec, kterou ja na vas cernosich fakt nesnasim,
vy jste uplne hluchy". Cernoch :" Pojd si to vyridit ven".
Vyjdou ven z hospody a cernoch vytahne z kalhot nuz. No nuz, ona to je
vlastne takova mala maceta. A chlapek uplne v klidu vytahne pistoli a rika:
"A tohle je treti vec, kterou na vas cernosich nesnasim. Kdyz se bude
strilet, tahate kudly".
Jedou jednou takhle dva kovbojove na dlouhy tah (po hospodach).
Dojedou k prvni hospode a ted' ten prvni proziravejsi, rika
tomu druhymu: No ale jak si pozname kone, az pujdem te hospody?
...chvili premejsleji az ten prvni dostane napad - Vis co,
ja tomu svymu urezu jednu nohu (dyt' sem rikal, ze to bude kamenak)
No a tak to taky udelal.
Asi po hodine vylezli z hospody (samozrejme namol), kazdy nased
na svyho kone a jeli k dalsi hospode.
Ale ten ctyrnohy kun bezel rychleji nez ten trojnohy a tak se jeho
majitel rozhodl, ze ho taky tak "upravi".
A tak dojeli dva trinozi kone do dalsi hospody.
Tam zase jeden kowboj urizl tomu svemu koni dalsi nohu
(aby si ho potom poznal). A kdyz pote jeli do dalsi hospody,
tak ten trinohej byl mnohem rychlejsi nez ten dvounohej a
tak mu ten kowboy co na nem jel uriznul jednu nohu.
Za nejakou chvili dojeli tito dva dvounozi kone i s kowbojama
do dalsi hospody. A tam se zase vse opakovalo - jeden kowboj
uriznul tomu svemu koni nohu a jelikoz ten druhej byl potom rychlejsi
tak to same udelal pozdeji i druhy kowboj tomu svemu koni.
No a potom ....... prijeli do dalsi hospody (to uz byli dva
jednonozi koni) a tak ten jeden kowboj si toho sveho kone
jiz tradicne oznacil (urizl mu zbyvajici koncetinu) a pak sli
do hospody chlastat.
Kdyz pak jeli do dalsi hospody, tak ten beznohej byl samozrejme
pomalejsi nez ten jednonohej a tak mu jeho kowboj uriznul
tu zbyvajici nohu.
No a nakonec prijeli tito dva kowbojove na dvouch beznohych
konich k dalsi hospode.
A tam povida ten prvni k. tomu druhymu:
"No jo, ale jak si ted poznam kone?? Kdyz uz mu nemam co
uriznout??".
Chvili tak premysleji....premysleji....
...az nakonec ten druhej rika tomu prvnimu:
"Ja mam napad!! Uz vim jak si je pozname!!
Ten tvuj je bilej a ten muj cernej"
To vam takhle konstrukteri stavej letadlo.
No a kdyz je hotovy, postavi ho na
drahu a nasleduje prvni letova zkouska
.......letadlo se rozjizdi.....uz je skoro
ve vzduchu a najednou praaask! Ulomi se obe kridla. Konstrukteri na to cumi,
krouti hlavama, jenom vratnej sedi v budce a furt:'To je jasny, to je
jasny...'
Konstrukteri pocitaji a pocitaji, zesili kridla, postavi letadlo na rampu
a nakopnou to....rozjezd....uz vzleta a najednou praaask! Ulomi se kridla.
Nikdo
nechape, konstrukteri ziraji, jen vratnej porad mele svou:'To je jasny, to
je
jasny...'
Konstrukteri zase pocitaji a lamou si hlavy, zesili kridla na max.,
postavi letadlo na drahu....nabira rychlost....uz se odlepuje a najednou
praaask!
Ulomi se kridla. Konstrukteri sili, trhaj si vlasy, jen vratnej furt: 'To je
jasny, to je jasny...'
Konstrukteri se ale nastvou a rikaj: 'Hele, vratnej, drz uz hubu! Kdyz ses
tak
chytrej tak to bez spravit sam!!
'Ale bezevseho, panove...'na to vratnej. Prijde do montazni haly, vezme
vrtacku a
v miste pripojeni kridel k trupu zacne vrtat diry. Konstrukteri
cumi:'Proboha
chlape, co to delate??'
'Uvidite, bude to fungovat....'
Tak jo. Pridelaji kridla, postavi to na drahu......rozjezd....nadherny vzlet
bez
sebemensi zavady......
'Proboha chlape, jak ste to dokazal?? Vy ste genius!!'
'Ale houby, vite, ja sem predtim delal v tovarne na hajzlpapir a tam, kde to
bylo
derovany se to nikdy neutrhlo!'
Zviratka si v lese postavej hajzl. Paradni kadibudka i s okenkem a dverma.
Druhej den zjisti , ze je u hajzliku vyrazeny vokno (anglicky Window:) , tak
svolaj schuzi.
Predseda:"Nevite o tom nekdo neco ?"
Chvili se nic nedeje a pak se prihlasi zajic:"No, ja bych o tom neco vedel..."
Predseda:"tak co ?"
Zajic:"Jdu takhle kolem naseho ktrasnyho novyho zachoda a slysim divny
funeni. Tak se chci kouknout co se deje a v tom se rozlitnou dvere , chytne
me medved , vytre si se mnou prdel a vyhodi me zavrenym oknem."
Vsichni se po sobe kouknou , ale medved je silak , tak ho nechaj na pokoji.
Druhej den jsou u hajzliku vyrazeny dvere , tak zviratka svolaj druhou
schuzi.
Predseda:"Kdo o tom neco vi !"
"Ja bych o tom neco vedela , " prihlasi se liska , "jdu takhle kolem naseho
zachodku a slysim divny funeni. Du se takhle podivat bliz ale nez jsem
stacila ucuknout , tak se rozlitli dvere , popad me medved , vytrel si se
mnou prdel a prohodil me dverma."
Vsichni se zase po sobe kouknou , uz jsou vic nasrani , ale precejen nechaj
medveda na pokoji. Nicmene treti den najdou misto kadibudky jen spalenou
zem.
Vsude po okoli jsou trisky z prken , strech se kymaci napichnuta na nejvyssi
borovici a zbytek okna je nalezen pul kilometru od puvodniho mista. Svolaji
tedy treti schuzi.
Predseda:"No tak tohle je uz ucineny vandalkismus , KDO O TOM NECO VI ?!!!"
Chvili je ticho.
"Nooo.... ja bych o tom neco vedel ...." , prihlasi se jezek....
Po maturite se tri kamaradi sejdou v hospode, rozmlouvaji o zivote, o
svych planech do budoucna, a nakonec se domluvi,ze se budou schazet kazdy
rok tady, aby pokecali, rekli si, ceho kdo dosahl...
Rok uplynul jako voda a dva kamaradi uz sedi v hospode, cekaje na
tretiho a kecaji.
"Tak jak se vede?"
"Ale clovece, docela dobry,soukromnicim, trabanta sem si poridil,
nestezuju si.."
" Ja se taky nemam spatne, mala firmicka, ale vypada to slibne.."
"Kde jen muze byt ten treti?" premysleji.
Kdyz v tom se otevrou dvere a dovnitr vejde otrhana postava- smrdi,
mastny vlasy, spinavej- treti kamarad.
" Zdar zdar clovece, a co delas ty?"
" No nic moc, ja furt CHLASTAM...."
Tak pokecaji, popiji a domluvi se, ze se tu za rok zase sejdou.
Rok se s rokem sesel a dva kamaradi zase sedi v hospode.Jeden lepsiho
bavoraka,slusnej vohoz, druhej postarsiho mercedesa.. a kecaji.
"No povim ti, dost slusne se mi to rozjizdi.. Mam pod sebou par lidi,
tovarnicka se rozrusta, je to fajn.."
Ale jo, ja taky jedu slusne...Nejaky zamestnanci, firma je docela znama,
dobry..."
"A kde je zas ten treti?"
Dvere se otevrou, dovnitr se vpotaci treti, hnusnej, poblitej,smradlavej,
proste hruza...
"Dravicko, tak jak se mas ty?"
" Ale.....ja jenom CHLASTAM...."
Tak pokecaji, zavzpominaji a domluvi se na pristi rok.
Za rok opet znama situace. Dva sedi v hospode, pred hospodou
nejluxusnejsi limuziny, obleky za tisice dolaru...
"No tak co ti mam povidat, ze, uz sme o sobe slyseli, spoluprace na
mezinarodni urovni, znas to..."
Povidaji, vymenuji si navstivenky a cekaji na tretiho.....
Najednou strasnej hukot, pred hospodu se snaseji vrtulniky.. z prvniho
vyskace po zuby ozbrojena ochranka, z dalsiho pojizdnej bordel... dvacet
goril.. z posledniho vyleze treti, oblek jak prase, zlaty retezy....
Ti dva cumi..." Clovece, jak si to dokazal???"
" Ale,vratil sem flasky....."
***************************************************************
CESKA PRISLOVI PRELOZENA DO VEDECKE CESTINY
-------------------------------------------
1.Chemicka sloucenina vodiku s kyslikem, jez produkuje minimalne
bellu, pusobi erozi na vrstvy hornin, ulozenych podel jeji
trajektorie.
2.Vzdalenost bodu A, (coz je misto, kde ukonci, puzena
gravitacni silou, svou drahu malvice ) od bodu B (coz je misto
lezici svisle pod mistem zapoceti jeji drahy ) se blizi k
nule.
3.Abundance selem z celedi Canidae privodi exitus hlodavce z
celedi Leporidae.
4.Vice nez jednou, ale mene nez trikrate, urci velikost
fyzikalni ci chemicke veliciny, a mene nez dvakrate, ale vice
nez nulkrat pouzij zpusobu obrabeni, jimz se casti materialu
od sebe oddeluji.
5.Subjekt A, jenz vyviji usili o vytvoreni svisleho ci uklonneho
dila usticiho na povrch a determinujiciho subjekt B, sam opise
drahu ve zminenem dile ustici.
6.Kdo odolava pokuseni nepodlehnout touze nechat drimat vlastni
energii, byva obklopen chlorofylem.
7.Ztrata prostoroveho vnimani neni na zavadu suverenite nad
osobami touto ztratou jeste vice postizenymi.
8.Cislo, jimz muzes vyjadrit svou lingvistickou potenci, se
rovna cislu, jimz znasobujes sve vlastni ego.
9.Na miste, nachazejicim se v bezprostredni blizkosti zarizeni
slouziciho k instalaci svetelneho zdroje, dopada minimalni
pocet paprsku ze zdroje se siricich.
10.Vodomilni obratlovci nepatrnych rozmeru nejsou nicim jinym,
nez vodomilnymi obratlovci.
11.Pohybuje-li se hladina rtuti v merne kapilare smerem ke
stredu Zeme v mesici naseho osvobozeni sovetskou armadou, lze
ocekavat, ze nas restauracni podnik presidli do stodoly.
12.Pri nadmernem zvysovani pohybu dolnich koncetin ve znacnem
casovem rozpeti za ucelem dosazeni naplneni slouceninou
vodiku a kysliku krivule s drzadlem dojde jednoho dne k
uvolneni molekul spojujicich tuto krivuli s onim drzadlem,
cimz se jmenovany predmet rozdeli na dva segmenty.
13.Pri poklesu produktivity prace na nulu projevi se totalni
nedostatek kruhoveho peciva, pusobiciho obezitu obyvatelstva.
14.Naraz akustickych vln, siricich se ze zdroje v lidskem hrdle,
se odrazi od bariery kompaktni hmoty a sila i kvalita zpetne
vlny je adekvatni puvodnimu impulsu.
15.Kategoricky imperativ nedovoluje libovolnemu subjektu
likvidovat zdroj infrazareni, ktery svym bohaviouristickym
systemem neatakuje tyz subjekt, nebot jeho radiace se chova
inertne k telesne integrite dotycneho subjektu.
16.Inhabitanti Kolumbaria, preparovani pomoci infracervenych
paprsku do stavu akceptabilniho pro lidsky metabolismus
nevladnou automatickou mobilitou pro peroralni poziti.
17.Gravitacne udrzovana seskupeni telurickych plynu jevi se
spiritualni strankou nejvyssiho bodu pricitatelnosti v
souboru primitivne mytologickych predstav.
18.Druha mocnina tri profesi se jevi prvnim dvojcislim dekadicke
soustavy pauperizace.
19.Pracovni moralku zemedelce, ktery dne 12. brezna neobraci
soustavne, planovite a cilevedome ornici a nedodrzuje
pranosticky stanovenou agrotechnickou lhutu, pokladame za tak
hrube nevyhovujici a poskozujici zajem spolecnosti, ze onoho
zemedelce srovnavame s masozravymi savci.
20.Prostorova diskontinuita hmotneho telesa neovlivni casovou
kontinuitu procesu nanaseni laku na jeho povrch.
21.Spektralni odrazivost vsech domestikovanych savcu celedi
Felis limituje s klesajicim osvitem k nule.
22.Entropie pruchodu lichokopytnika se zadovymi zasobniky tuku
vodicim otvorem kovoveho hrotu je obecne vyssi, nez entropie
prechodu jedince druhu Homo sapiens, vyznacujiciho se
statisticky vyznamne vyssi zivotni urovni ve srovnani s
prumerem mnoziny jedincu, sdilejicich s nim stejny caso-
prostor, z tohoto casoprostoru do jineho, charakterizovaneho
suverenitou hypoteticke bytosti, castecne definovane tzv.
nabozenstvim.
23.Dne 2. unora vydava drobny operenec sve typicke akusticke
signaly bez ohledu na s tim spojene nebezpeci letalniho
poklesu telesne teploty.
24.Blokovani svisleho informacniho kanalu nelze kompenzovat
financni transakci typu emptio venditio ve vydejne leku.
25.Pocinaje prekrocenim 48. hodiny po zahajeni pobytu mimo
obvykly okruh sveho zivotniho prostredi generuji jak
vodomilni obratlovci, tak jedinci druhu Homo sapiens tekave
organicke latky, jez jsou cichovym ustrojim specificky
detekovany a centralni nervovou soustavou hrube nepriznive
hodnoceny.
26.Prognozu optimalniho okamziku pro sve akce proved podle
modeloveho vztahu domestikovaneho vodniho operence k
plodenstvi kulturnich trav.
27.Striktni dodrzovani zasad obcanskeho souziti vede k maximalni
delce pesiho transferu jednotlivce, ktery se tak chova.
28.Obcan zamerne poskytujici klamne informace soucasne
neopravnene, coz je axioma, prevadi do sveho vlastnictvi
majetek spoluobcanu, popripade spolecnosti.
29.Prenos informace od jedince s kalorickym deficitem k jedinci
s kalorickou potrebou jiz saturovanou je blokovan.
30.Pri zjisteni zamerneho transportu casti horniny od obcana A k
obcanu B je posledne jmenovany povinen uskutecnit zpetny
presun po stejne draze, tedy v opacnem smeru, k prvne
jmenovanemu, avsak s pouzitim zitneho peciva.
31.Podminkou koexistence jedince druhu Homo sapiens a
spolecenstvi druhu Canis lupus je sjednoceni akusticke
signalni soustavy.
32.U zavodu na zpracovani obili, rizenych mytologickymi bytostmi
je pomerne nizka produktivita prace vyvazena naprostou
spolehlivosti.
33.Kineticka energie eroticky motivovaneho bilateralniho,
zpravidla heterosexualniho vztahu muze byt pouzita k
transferu vysokych geologickych utvaru.
34.Soustavnou vychovu mladeho obcana k obrane vlasti nelze
srovnavat s obcankou, zakladajici vydelecny vztah na sve
laktacni schopnosti.
35.Schopnost operativne resit zivotni situace k vlastnimu
prospechu na zaklade vyssiho stupne intelektu hominis
sapiensis se nerovna draham libovolneho tvaru, vedenym
jakymkoli bodem prostoru.
36.Odolnost rostliny, opatrene zahavymi chloupky, vuci poklesu
teploty pod 273,14 Kelvinu je dokonala.
37.Castecna immobilita muskulatury, prystici z pasivity
prislusneho cerebrooralniho centra vede k souhrnu
nepriznivych okolnosti pro jedince primo fatalnich a
zbavenych veskerych chloupku a jineho porostu.
38.Verbalni komunikace, vedena s temne pritlumenym zabarvenim a
snizenim decibelu na minimum slysitelnosti, je v prime
korelaci s jednoduchym vyoravanim brambor.
39.Informacni kapacita jedince po sistaci srdecni cinnosti je
roven plynovym zplodinam jeho metabolismu.
----------------------------------------------------------------
PUVODNI ZNENI
-------------
1. Ticha voda brehy mele.
2. Jablko nepada daleko od stromu.
3. Mnoho psu - zajicova smrt.
4. Dvakrat mer, jednou rez.
5. Kdo jinemu jamu kopa, sam do ni pada.
6. Komu se neleni, tomu se zeleni.
7. Jednooky mezi slepymi kralem.
8. Kolik reci znas, tolikrat jsi clovekem.
9. Pod svicnem byva tma.
10. Male ryby - taky ryby.
11. Studeny maj v stodole raj.
12. Tak dlouho se chodi se dzbanem pro vodu, az se ucho utrhne.
13. Bez prace nejsou kolace.
14. Jak se do lesa vola, tak se z lesa ozyva.
15. Co te nepali, nehas.
16. Peceni holubi nelitaji do huby.
17. Vzduch - bozi duch.
18. Devatero remesel - desata bida.
19. Na sv. Rehore selma sedlak, ktery neore.
20. Dira - nedira, furt se natira.
21. Potme kazda kocka cerna.
22. Spise projde velbloud uchem jehly, nezli bohatec vejde do
kralovstvi nebeskeho.
23. Na Hromnice musi skrivanek vrznout, i kdyby mel zmrznout.
24. Komu neni shury dano, v apatyce nekoupi.
25. Ryba i host treti den smrdi.
26. Dockej casu jako husa klasu.
27. S poctivosti nejdal dojdes.
28. Kdo lze, ten krade.
29. Syty hladovemu neveri.
30. Kdo po tobe kamenem, ty po nem chlebem.
31. Kdo chce s vlky ziti, musi s nimi vyti.
32. Bozi mlyny melou pomalu, ale jiste.
33. Laska hory prenasi.
34. Vojna neni kojna.
35. Chytrost nejsou zadne cary.
36. Mraz koprivu nespali.
37. Lina huba - hole nestesti.
38. Co je septem, to je s certem.
39. Mrtvy prd vi.
Ceska prislovi prelozena do vedecke cestiny
--reseni je vespod---
1. Kineticka energie eroticky motivovaneho bilateralniho, zpravidla
heterosexualniho vztahu muze byt pouzita k transferu vysokych
geolologickych utvaru.
2. Soustavnou vychovu mladeho obcana k obrane vlasti nelze srovnavat
s obcankou zakladajici vydelecny vztah na sve laktacni schopnosti.
3. Vice nez jednou, ale mene nez trikrat urci velikost fyzikalni ci
chemicke slouceniny,a mene nez dvakrat ale vice nez nulkrat pouzij
zpusobu obrabeni, jimz se casti materialu od sebe oddeluji.
4. Cislo, jimz muzes vyjadrit svou lingvistickou potenci se rovna
cislu, jimz znasobujes sve vlastni ego.
5. Kdo odolava touze nechat drimat vlastni
energii, byva obklopen chlorofylem.
6. Prenos informaci od jedince s kalorickym deficitem k jedinci s kalorickou
potrebou jiz saturovanou jest blokovan.
7. Abundance prislusniku celedi Canidae zpusobuje exitus jedince celedi
Leporidae.
Preklad
1. Laska hory prenasi.
2. Vojna neni kojna.
3. Dvakrat mer, jednou rez.
4. Kolik reci znas, tolikrat jsi clovekem.
5. Komu se neleni, tomu se zeleni.
6. Syty hladovemu neveri
7. Mnoho psu zajicova smrt
Title: Zapis z jednani MNV
Ziskano z nejake telefonni BBS
1. Dne 17.2 bude proveden soupis prasat, dostavte se vsichni vcas!
2. V kulturnim dome se stavi kamna, zadame obcany na brigadu. Trouby
jsou na MNV.
3. Upozornujeme na vcasne oseti jarin. Kdo je osel, at se prihlasi.
4. Predseda telefonuje zootechnikovi ktery je na dovolene: "Chcip nam
vul, mame koupit jineho, nebo pockat az se vratis?"
5. V otazce prodeje se svou zenou souhlasim, muzete si pro tu svini
prijit!
6. Vyzva k obcanum: vybira se poplatek za plemenneho byka a kominika!
7. Zadame o prideleni kravy, ktera je brezi po predsedovi, ktery se
odstehoval.
8. Kdo nema orazitkovana vejce, necht tak ucini nebo mu propadnou.
9. Vazeni zemedelci, dostavte se vsichni ke skole kde se bude vybirat
semeno. Pytliky si oznacte aby nedoslo k zamene.
10. Moje zena utrpela uraz nasledkem svihnuti ocasem do oka.
11. Zadame o povoleni prestavby stodoly na bytovou jednotky a to tak,
ze predek nechame a budeme hejbat jen zadkem.
12. Zadame o prideleni teroveho papiru, prsi nam na kozy.
13. Obcan ktery ukradl v drubezarne vejce, bude za ne popotahovan na
MNV.
14. Prosim abych byla ve sve veci uspokojena, jinak jsem nucena
obratit se na verejnost.
15. Zaverem schuze bych chtel vyzvednout s. Malou za mleko a s. Varle
za vejce.
16. Exekuce nemohla byt provedena. Poplatnice ma jen dve kozy na ktere
si nenecha sahnout.
17. Soudruzi co je s mou zadosti - je uz 18.5. a jeste jsem to
nedostala.
18. Ten pracovnik co mi odmitl dat poukaz na uhli, by mel v noci se
mnou spat, aby poznal jakou mam velkou a studenou diru.
19. Kdo ma zajem o nove brambory at se dostavi na pole, bude mu
nakopano primo do pytle.
20. Nedostanu-li povoleni na novou mriz, budu nucen preriznout starou.
Slovnik cizich slov
===================
Agentura - zastupce ustredni rady odboru
Album - naraz na hlinikovou stenu
Amulet - vylouceni z AMU
Anoda - cesko-rusky souhlas
Astma - tuseni tmy
Asymetricky - asi metr dlouhy
Ateismus - odpor k piti caje
Aurora - vykrik hanackeho budovatele ropovodu, jemuz
spadne na nohu material
Balkon - prikaz k vystehovani zida
Bimetal - dekorovan dvemi medailemi
Bigotni - oznaceni desky K. Gotta z obou stran
Bonifikace - souloz za bony
Damokles - oznameni dame, ze seslo ze souloze
Dekadent - desetizuby
Deprimovat - zbavit se hodinek Prim
Emancipovana zena - zena, ktera ma za manzela Emana a on je ...
Flasinet - ruske oznameni, ze dosel chlast
Gaskonec - konec dodavky plynu ze Sovetskeho Svazu
Hadr - udiv nad prichodem lekare
Havana - udiv nad dobre vybavenou koupelnou
Habilitace - prikaz chodskemu letectvu, haby litalo
Katapult - pracovni stul kata Mydlare
Katoda - oda na kata
Klasifikace - souloz v obilnem lanu
Kramflek - flek po kramech
Kon tiki - zidovske hodinarstvi
Kondom - volani na zida, aby sel domu
Langusty - zahumenek byvaleho prezidenta
Magie - oznameni, ze prislo polevkove koreni
Manazer - pobidka muze k jidlu
Mandolina - zvolani na linou Marii
Marcipan - muz v breznu rozeny
Okarina - svod z okna
Onanie - je mu smutno
Pacifik - amputace detske ruky
Pakostnice - posledni slova mistra Jana
Paraple - rozlouceni s pacientem psychiatrie
Parabola - povzdech slovenskeho strojvudce nad vyhaslou
lokomotivou
Plastika - had, ktery tika
Pirat - bumbej s laskou
Pocetnice - vdova po prislusnikovi VB
Popmuzik - pravoslavny knez hrajici na garmosku
Popud - ud pravoslavneho kneze
Prostata - pozadej otce
Ptak Ohnivak - ptak, ktery ohniva
Puding - inzenyrsky institut
Rigoleto - rigol na sovetske dalnici
Rokfor - vtip roku
Silikoza - prostredek k zesileni poprsi
Silikon - dotaz na rasovy puvod
Soused - stejne jako souloz, jenze v sede
Sperma - slovensky prikaz zbij me
Stenograf - zapisovac vzdechu
Stozar - dva padesatizary
Syndetikon - oznameni zidovi, ze mu jde syn
Synteticky - sislave receno bratranec
Sestinedelka - zena ktera neumi delit sesti
Tatarak - Povzdech maleho racka, ze ma tatu raka
Telefon - mlade kravy slechtickeho puvodu.
Trepanace - hanak objednal tri velke rumy
Teptemistym - slovenske antibiotikum pro impotenty
Vagina - moskevska tovarna na vahy
Voliera - soucasnost
Zbiroh - vyzva k inzultaci funkcionare ROH
Cesky jazyk ma v soucasne dobe 17 padu:
1.-7. pad jsou obsazeny v zakladni gramatice
8. pad kdo z koho korytativ
9. pad koho, jak buzerativ
10. pad koho, kam delimitativ
11. pad kdo, koho likvidativ
12. pad jak na koho intrikativ
13. pad komu, co podmazativ
14. pad co za co korupcional
15. pad jak komu protekcional
16. pad koho s kym konkubinativ (sexual)
17. pad co na co prezervativ
Desatero socialismu
1. Proc budujeme socialismus?
- Protoze je to lehci nez pracovat...!
2. Jake jsou zakladni principy socialismu?
- Za kapitalismu je clovek vykoristovan clovekem, za socialismu je tomu
naopak. Vsechno speje planovite a radostne k horsimu. Socialismus je sam sobe
motorem i brzdou. Od nesmelych uspechu vzhuru ke smelym neuspechum.
3. Co je socialismus?
- Socialismus je trest bozi za VRSR. Je to spolecensky rad, ktery se dokaze
energicky a rozhodne vyporadat s omyly, ktere by v jinem spolecenskem radu
nikdy nevznikly. Socialismus je naproste a presvedcive vitezstvi ideologie
nad zdravym rozumem. Je to spolecensky rad, v nemz se nedivime, ze je neco v
neporadku, ale zasneme, kdyz neco klape.
4. Jake specificke znaky ma budovani socialismu u nas?
- U nas lze budovat socialismus pouze za velmi prizniveho pocasi - nesmi
mrznout, snezit ani mrholit, musi byt bezvetri, teplo, ale ne zas moc horko.
5. Neni socialisticka vyroba u nas ponekud opozdena<
- Ano, je. Socialismus mohl byt jiz davno vybudovan, kdyby to pracujici
dostali jako melouch.
6. Existuje v socialismu tridni rovnost?
- Tridni rozdeleni, zname z kapitalismu, bylo socialisticko revoluci
zlikvidovano. V socialismu je naprosta a vseobecna rovnopravnost, i kdyz
nekteri lide nebo skupiny lidi jsou rovnopravnejsi nez ostatni.
7. Co vime o socialistickem planovani?
- Planovani je nepretrzite narusovani zdrave zivelnosti. Co nelze splnit, lze
alespon naplanovat. Planovani je soustavna cinnost, zamerena k dosazeni
alespon nahodilych vysledku. Kdysi jsme nevedeli, co bude za pet let, dnes to
vime. Zato netusime, co bude zitra.
8. Jaky je vztah mezi praci a mzdou za socialismu?
- Prostrednictvim mzdy jsou pracujici trestani za vykonanou praci. Pracujici
predstiraji, ze pracuji, stat predstira, ze je za praci plati.
9. Jake jsou zakladni zakony socialistickeho trhu?
- Clovek musi koupit to, co je, a sam sebe presvedcit, ze to potrebuje,
potreboval nebo bude potrebovat. Upravy cen se provadeji s ohledem na drobne
spotrebitele. Napr. zdrazeni toaletniho papiru je kompenzovano zlevnenim
lokomotiv.
10. Kdy bude u nas socialismus vybudovan?
- Bude to tehdy, az budeme mit vseho dost.
Sedm divu ceskoslovenskeho socialismu
1. Kazdy je zamestnan
2. Prestoze je kazdy zamestnan, nikdo nepracuje.
3. Prestoze nikdo nepracuje, kazdy plni plan.
4. Prestoze kazdy plni plan, neni zadne zbozi.
5. Prestoze neni zadne zbozi, kazdy ma vsechno.
6. Prestoze kazdy ma vsechno, vsichni kradou.
7. Prestoze vsichni kradou, nikde nic nechybi.
Lidove moudro:
Nadrzenej jak stepni koza.
Jsi blbej jako rusky hracky.
Jsem votravenej jako zrni na potkany.
Mam hlad jako polska vyprava.
Smrdis jako rusky zajezd.
Je zmalovana jako prdel po aktivu.
Vyrizenej jako zadost na byt.
Nasranej jako trestaneckej kybl/latrina.
Prochcanej jako snehulak.
Tys to posral jak Bata s drevakama.
Jsi nenapadnej jako bagr v koupelne.
Je skareda jako pracovni sobota.
Koukas jako kdyby ti spadly hracky do kanalu.
Byla hnusna, ze bych si o ni ani neoprel kolo.
ze bych se na ni stitil nachcat.
ze bych na ni nesah ani 5 metrovym klackem.
Do tebe to pada jako Nemci do krytu.
Tahnes se jako smrad za aeroplanem.
Smejes se jako rejzak na posledni schod.
Ma ji jako cikansky ohniste, ale vyhasly.
Ma ji jako vjezd do piskovny.
Ma prsa jak haky na maso.
Drzi se toho jako hovno kosile.
Mas vousy jak mraz na hovne.
Mam votlacenou prdel jak ze svazacky schuze.
Je s nim sranda jak s gumovym prsem.
Je zima jak v ruskym filmu.
Mohl bys ucit mlady tchore smrdet.
Sezrals neco zivyho, ze tak smrdis?
Je tu zima jak v Charkove na nadrazi.
Visi tam jako sprcka na keri.
Je to lepsi nez huba plna sazi.
Je to lepsi nez rozzhavenym dratem do voka.
Je to lepsi nez kosou do bricha.
Je to lepsi nez lati pres kulky.
Je to lepsi nez retezem pres prirozeni.
Mas se k tomu jako lacnej k srani.
Visi ti to jak psi usi.
Ma hlavu jak tenisak po sedmym gemu.
Ma ji jak rozvazanej ruksak.
Je tupej jako nas sef.
Vlece se jako tasemnice ze zavodni jidelny.
Ma frnak jak hak od vagonu.
Mlaska ji to tam jako v kotci podsvincat.
Ma tak velky kozy, ze ji musi holic objizdet na motorce.
Mela ji takovou, ze kdyz sla, bylo to jako kdyz vzleta hejno kachen.
Je pruzna jako litinovy kamna.
Je tak stara, ze pamatuje Semika jako hribe.
ze chodila do mestanky s Bismarkem.
Ma nos jako nacinak na panny.
Jses vychcanej jak dira do snehu.
Je narvanej jak autobus do Kyjeva.
Kouka jako pul prdele z lesa.
Ma nastekano do boudy.
Naprskal si do slabikare.
Litali z neho puchy jako holubi vejce.
Mela ji jako postak brasnu, ne tak velkou, ale tak ochytanou.
Je zarazeny jako vidle v hnoji.
Seka to jako Bata cvicky.
Je to slizky jako kdyz sukaj dva slimaci v plivatku.
Cumis do toho jako porodni baba do turbiny.
Mel oci jako puklice od rychliku.
Diva se, jako kdyz ji nastoura.
Cumis, jako trubka ze zdi.
Zima jak v eskymackej telocvicne.
POCITACOVA MODLITBA
.......................
Programe nas, jenz jsi v pameti,
pozdraveno bud jmeno Tve,
prijd operacni system Tvuj,
bud vule Tvych prikazu
na tiskarne
jakoz i na obrazovce.
Data nase vezdejsi dejz nam dnes
a odpust nam nase vstupni
i vystupni chyby,
jakoz i my odpoustime vinikum
s vadnymi logickymi obvody.
Neuved nas ve zklamani
a zbav nas napetovych razu,
nebot Tvuj jest algoritmus
i aplikace a reseni
zacyklene na veky vekuv.
Exit.
Back to the Main Page